F.A.Q. з Рідної Віри. Частина І

F.A.Q. з Рідної Віри. Частина ІI

F.A.Q. з Рідної Віри. Частина ІII

Форма входу
Категорії розділу
Пошук
Наше опитування
Яких релігійних поглядів Ви притримуєтеся?
Всього відповідей: 438
Друзі сайту


Громада Рідної Православної Віри - «Вінець Бога» (м. Вінниця)

center




Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
КНИЖКОВА КРАМНИЦЯ
Об`єднання Рідновірів України


Замовляти за вказаними у прайсах контактами, попередньо уточнивши ціну:

Для киян
pelazg@ukr.net - жрець Спас

Для мешканців інших міст і сіл:
blagovista7@ukr.net - Благовіста

НАШ БАНЕР:

<a href="http://mokosha.at.ua" target="_blank" title="МОКОША"><img src="http://mokosha.at.ua/Untitled-666.gif"/></a> 
 

"Отцы! Кто кота исповедовал?!"

"А сейчас будет амбула...";-))))
Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...


*Сестра монахиня, полька, приехала впервые в Украину, в гости, по
приглашению своих сестер, работающих в Днепродзержинске. Однажды ее
пригласили вместе с другими сестрами на ужин в какую-то семью
прихожан местной католической общины. Уже после ужина, собираясь
уходить, раскланиваясь на прощание в прихожей, она роняет
молитвенник, который для чего-то брала с собой. Из толстенного тома
во все стороны разлетаются иконки, благочестивые картинки,
засушенные цветочки, которые монахини так любят применять в качестве
закладок. Хозяин дома, бросается помочь собрать выпавшее, и слышит
от монахини: «Пшепрашам, ВЫПАДЛО!» - т. е - «извините, выпало…».
Хозяин от удивления остолбеневает и пораженно спрашивает сестру:
«Но… почему? Что я такого сделал?». Та ничего не понимая, повторяет:
«ВЫПАДЛО!» Когда до окружающих доходит смысл происходящего, со всеми
начинается истерика, сестру буквально уволакивают ее сестры из дома
с извинениями…


=====

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Наш герой - язычник, но поддерживает хорошие отношения с православными националистами. Вот однажды, на какой-то церковный праздник - рассказчик честно позабыл на какой, они решили устроить ему поход в церковь. Уж не знаю, зачем. видать, решили, что постояв в церкви, он проникнется благодатью Христовой.
А надо сказать, что одеваться художник любит в черное, носит русую бороду и черной лыжной шапочки в храме, стоя у стенки, снимать не стал. Так что его очень даже легко можно было в полутьме церкви принять за церковнослужителя.
Что, собственно, и произошло.
Зашел некий гражданин, подошел к знакомому, и поинтересовался у него, кому тут поставить свечку за сына - тот в Чечне в госпитале лежал, с ранением.
А Вы, говорит ему мой приятель, купите свечку, поставьте ее вон на то окошко, рукой вот эдак (догадайтесь с двух раз, как), сделайте, да скажите "Слава Перуну! Сбереги сына моего на брани!".
Мужчина беспрекословно выполнил распоряжения "духовного лица", свечку поставил, отзиговал, и удалился, просветленный и обнадеженный.
Его издали проводил удивленным взглядом благочинный.
Потом к художнику подошла бабонька, которой никак не удавалось зачать ребенка. Она была отправлена к другому окну с наставлением прославить Макошь и попросить ее об удачном зачатии.
Недоумение благочинного возрастало - прихожане свечки к окнам ставят...
Третий страждущий жаловался на неурожай на огороде. Ему было велено поставить свечку у яблони во дворе, что он и отправился выполнять. Не выдержав, священник настоящий пошел вслед, чтоб разъяснить, наконец, странные манипуляции со свечками, а "священник" липовый, хоть и не самозванный, понял, что пора уносить ноги. Выскользнув вслед за благочинным, из церкви, художник занял стратегическую позицию за углом, по пути к остановке, вслушиваясь в доносящееся из-за угла:
- Вы тут что делаете?
- Свечку ставлю...
- КОМУ?! Кому Вы под дерево свечку ставите?!!
- Яриле.
- КОМУУУУ?! А ну убирайся, язычник, чтоб духу твоего тут не было!
- Так ведь ваш же работник сказал...


Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"

***
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"

***
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову....

***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!".

***
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"

***
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

***
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

***
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

***
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)


*Рассказывал отец Б.: как-то ехал на Западную Украину машиной, и
был остановлен сотрудником ГАИ (уже где-то в Галиции). Напротив, на
встречной полосе, стоял такой же сотрудник ГАИ, его коллега. Когда
тот, стоящий напротив, увидел, что отец выходит из машины в рясе
католического монаха, закричал: «Васыль! Отпусти мне ксендза! Я тебе
вчера попа отпустил!». Так на Западной Украине решаются
межконфессиональные проблемы.

*Убирать возле часовни часто приходил один прихожанин, очень простой
человек, немножко такой, «юродивенький» но сердечный и любящий церковь, охотно
выполняющий любые поручения по мере сил. Как-то к нему подошла монахиня,
настоятельница женской монашеской общины и говорит: «Пан В., Вы
завтра не приходите, к нам приезжают сестры и братья монахи из
Днепродзержинска, у нас будет день (и тут она произносит польское
слово «скупЕня» - т.е. «сосредоточения». (это день общей молитвы,
монахини могут поисповедоваться у приехавших иеромонахов, встретиться,
поговорить между собой), - или подойдите к старосте, и спросите его - если он завтра
будет, приходите, он вам даст работу. Если его не будет - не
приходите, отдыхайте». Пан В. с каким-то странным выражением лица
подходит к старосте и так, стесняясь, говорит: «Мне сестра А.
сказала, чтобы я не приходил завтра убирать, - у них завтра
приезжают братья и будет день СОВОКУПЛЕНИЯ». Когда староста сказал
об этом сестре, у той «волосы дыбом» поднялись, она тут же помчалась
искать В., чтобы ему объяснить, что такое по-польски «skupienie».

*«Бюро добрых услуг»
Приходит в приход молодая пара, явно из «крутых». Настоятеля в
данный момент нет, есть староста. «Скажите, у вас можно
повенчаться?». Староста начинает объяснять, что «с улицы» у нас так
вот, не венчают, - нужна подготовка к Таинству брака и т.д. Пара
молча, но весьма высокомерно слушает, а потом «невеста» говорит – так, с высока:
«Минуточку… Два вопроса: Скажите, если мы просто заплатим, и не
будем ходить на эту вашу подготовку? И второй - я тут смотрю - у вас
неказисто - нам бы большой храм, с органом, статуями… Кино будет,
может быть - телевидение - мы люди не бедные… Свадьба будет в
театре, а потом в … (называет один из очень дорогих ресторанов
города). Вот туда этого вашего священника ЗАКАЗАТЬ нельзя будет,
чтобы мы в приличной обстановке повенчались?.. А то неприлично так -
у вас голые стенки тут, а у нас гости из Европы будут, - с деньгами
проблем не будет…»


Джерело: http://tjorn.livejournal.com/